Suntem invatati ca manifestarea explicita a furiei in societate nu este dezirabila. Totusi, interactiunile sociale firesti dau nastere uneori la situatii tensionate sau chiar conflicte. Deoarece multi dintre noi nu am reusit sa invatam cum sa ne exprimam si sa ne comunicam sentimentele de furie intr-un mod sanatos, astfel incat sa nu provoace daune altora dar care sa transmita fidel ceea ce simtim, suntem tentati sa ne mascam furia prin felurite comportamente pasiv-agresive.

Aceasta masca, odata consolidata, devine un stil personal , mai degraba inconstient decat constient, prin care ne manifestam mai mult sau mai putin voalat furia fata de alte persoane. Te recunosti cumva in vreunul dintre stilurile de mai jos?

Evitantul

Evitantul refuza sa lupte. Cand are loc un conflict, el/ea va pleca, va adormi, va pretinde ca este ocupat(a) la lucru sau, oricum, se va tine deoparte de confruntarea fatisa cu problema. Acest comportament ii ingreuneaza situatia partenerului/partenerei de a-si exprima sentimentele sale de furie, durere, etc pentru ca evitantul nu va riposta. Sa te certi cu un evitant este ca si cum ai incerca sa boxezi cu cineva care nici macar nu si-a pus manusile de box.

Pseudo-acomodantul

Nu numai ca pseudo-acomodantul refuza sa se confrunte cu un conflict, el/ea va pretinde ca nu-i nici o problema. Asta il inebuneste pe partener, care simte clar ca este o problema, si il face sa simta atat vina cat si resentiment fata de pseudo-acomodant.

Invinovatitorul

In loc sa spuna direct ca nu-I convine sau nu doreste ceva, invinovatitorul va incerca sa comportamentul partenerului/partenerei pasandu-I responsabilitatea de a-I fi cauzat durere. Propozitia favorita a invinovatitorului este “Nu-ti pasa cu adevarat de mine…” urmata de un oftat.

Cel care schimba subiectul

De fapt o varianta a evitantului, acesta scapa de a se confrunta cu un conflict schimband subiectul de fiecare data simte ca respectiva controversa poate sa se transforme intr-un conflict propriu-zis.

Criticul

In loc sa fie deschis si sa isi exprime sentimentele fata de obiectul insatisfactiei sale, criticul incepe sa atace alte parti ale vietii partenerului sau/partenerei sale. In felul acesta el nu imparte niciodata ce gandeste cu adevarat si evita de a se confrunta cu aspectele dureroase ale relatiei sale.

Telepatul

In loc sa-i permita partenerului/partenerei sa isi exprime sentimentele in mod deschis, telepatul incepe sa ii faca o analiza de caracter, sa explice ce vrea sa spuna de fapt cealalta persoana, sau ceea ce este gresit cu ea. Comportandu-se in felul acesta, telepatul refuza sa se confrunte cu propriile sale sentimente si nu lasa loc partenerului/partenerei sa se exprime pe sine.

Vanatorul

Acest tip apeleaza la trucuri murdare pentru ca el isi pacaleste partenerul/partenera de comunicare spunand ca isi doreste ca acesta/aceasta sa se comporte intr-un anume fel, iar cand aceasta se intampla, vanatorul isi ataca partenerul/partenera pe motiv ca s-a supus dorintei lui. “Cred ca ar fi bine sa ne intalnim si cu alte persoane” spune Vanatorul. ‘Bine… spui tu”. “O sa-i contactez pe cutare si pe cutare ca sa ne intalnim cu ei in acest weekend”. “Ce vei face… ? Nu ti-a pasat niciodata de mine”, spune Vanatorul si se porneste cearta. De fapt ceea ce ar vrea sa spuna Vanatorul este ca isi doreste sa afle daca tu iti doresti o relatie exclusivista.

Cel care zgarie suprafata

Aceasta persoana aproape ca aduce la suprafata ceea ce-i displace dar nu intru-totul. In loc sa-si admita ingrijorarea fata de situatia financiara doar va intreba inocent: “Hmm, asta oare cat a mai costat?”, oferind un indiciu destul de evident dar fara ca vreodata sa se confrunte direct cu situatia de criza.

Bomba cu efect intarziat

Aceasta persoana nu reactioneaza imediat la problema atunci cand este furioasa. Isi pune sentimentele de furie la pastrare pentru viitor, si aduna din ce in ce mai multe resentimente mari si mici. Apoi odata ce simte ca si-a atins limita de retentie, persoana explodeaza agresiv (uneori din senin) asupra partenerului coplesit si nepregatit.

Teroristul trivial

In loc sa isi exprime in mod cinstit resentimentele, teroristul trivial se simte chit daca face lucruri care stie ca il vor enerva pe partener: va lasa vasele murdare in chiuveta, isi va lasa unghiile taiate in pat, va da televizorul prea tare, va ragai foarte tare etc.

Jokerul

Deoarece este infricosat sa infrunte deschis conflictele, jokerul va glumi si va continua sa glumeasca atunci cand partenerul/partenera sa doresti sa fie serios si in felul acesta va evita durerea confruntarii si va bloca exprimarea sentimentelor importante.

Cel care loveste sub centura

Fiecare are o centura psihologica si sub ea sunt subiecte prea sensibile pentru a fi abordate fara ca sa nu provoace daune relatiei. Poate ca este vorba de greutatea noastra, inteligenta noastra, vreun comportament din trecut, sau vreo trasatura de personalitate pe care ne straduim sa o schimbam. Persoana respective afla punctele noastre slabe si, in loc sa intre intr-o confruntare deschisa care sa resolve problemele, ne loveste sub centura psihologica incercand sa se razbune sau sa raneasca. Aceasta persoana isi va folosi cunostintele ca sa loveasca sub centura pentru a provoca suferinta pentru ca stie ca in acel loc ne va durea. In felul acesta, va evita responsabilitatea de a rezolva problema si va distrage atentia partenerului de la situatia respectiva pentru a o directiona asupra acestuia.

Contabilul de greseli

Aceasta persoana este mai interesata sa gaseasca si sa sublinieze greselile decat sa rezolve un conflict. Nu e nevoie sa precizam ca de obicei aceasta persoana nu se invinovateste pe sine. Acest comportament nu rezolva aproape niciodata vreun conflict ci doar il va face pe celalalt sa intre in defensiva.

Teroristul contractual

Aceasta persoana nu va permite relatiei sale sa se schimbe de la punctul sau initial. De obicei intr-o rezolvare de problema situationala este bine sa se intre intr-un soi de contract. Aceasta persoana va insista insa ca rolurile si responsabilitatile sa ramana mereu neschimbate chiar daca situatia si circumstantele s-au schimbat intre timp. Inflexibilul terrorist contractual va spune intotdeauna lucruri de genul: “ Este treaba ta sa… dai de mancare la copil, sa speli vasele, etc”.

Diversionistul

Aceasta persoana este denumita asa pentru ca intr-un argument el/ea va aduce in discutie lucruri care sunt in afara subiectului, orice altceva decat problema care se cere rezolvata: cum s-a purtat celalalt anul trecut, vreo datorie neachitata, ciorapii neimpaturiti cum trebuie – orice altceva decat trebuie discutat.

Abstinentul

Aceasta persoana este in mod particular familiara multora dintre noi. Abstinentul isi va pedepsi partenerul/partenera abtinandu-se sa ofere sau sa asigure dragoste, implicare sexuala, confort, mancarea favorite sau sa discute – orice va considera ca partenerul/partenera isi doreste destul de mult pentru a o pedepsi prin lipsa acelui lucru.

Tradatorul

Ridiculizarea sau lipsa sprijinului in afara casei este modul prin care tradatorul isi pedepseste partenerul/partenera. Aceasta persoana poate genera multe resentimente in cadrul relatiei caci, in societatea noastra, exista convingerea ca partenerii trebuie sa se sprijine si sa se protejeze unul pe celalalt de cei din afara relatiei.