Modul in care ne relationam la furie este ceea face intreaga diferenta, emotia in sine fiind un semnal de alarma ca ceva nu este in acord cu noi si ceea ce consideram potrivit. In consecinta, exista doua scenarii diferite si depinde de noi insine pe care il alegem.
Scenariul problematic urmeaza o schema instinctuala si predictibila. O anumita situatie are loc si este perceputa de noi ca fiind neplacuta. Daca cedam pur si simplu emotiei de furie aceasta devine coplesitoare si preia controlul organismului nostru. Creierul “se inchide” si se focalizeaza pe aceasta informatie distructiva si, in timp ce incearca sa o proceseze, in paralel se instaleaza confuzia. Sporeste stresul iar amigdala cerebrala este activata.
Comportament nervos - furie
In acest punct, furia ne avertizeaza ca ceva nu este deloc in ordine. Pana la acest punct toate reactiile sunt niste reactii normale si organice de aparare iar de aici incolo – foarte important – intervine momentul in care avem de ales cum sa (re)actionam in privinta a ceea ce simtim . In cazul nefericit, ne permitem sa avem o reactie impulsiva la furia resimtita. Aceasta reactie impulsiva are loc adesea prin folosirea fortei in incercarea de a controla blocajul emotional.
Din nefericire, mergand pe aceasta cale, problemele nu fac decat sa se inrautateasca in timp, ne pierdem discernamantul si devenim dependenti de oameni, locuri si lucruri pentru a ne asigura fericirea emotionala.
Aceasta cale poate escalada si conduce la accesarea necugetata a altor surse de aparenta putere, forta si control:
- agresiune,
- violenta,
- exces de alcool si droguri,
- infractiuni,
- patima jocurilor de noroc,
- tulburari alimentare,
- relatii sexuale intamplatoare,
- munca excesiva,
- co-dependenta.
Solutia
Care ar fi solutia si ce-am putea alege diferit la momentul in care furia, pur si simplu, ne avertizeaza ca ceva nu este in regula sau pe placul nostru? In primul rand sa recunoastem aceste semnale de avertizare apoi sa ne simtim responsabili de confuzia emotionala personala pe care ajungem sa o experimentam inerent. Desi poate dificil la inceput, fara o pregatire prealabila, putem sa ramanem totusi vulnerabili fata de disconfortul cauzat de blocajul emotional.
De la aceasta baza, incepe propriu zis scenariul mental si comportamental constructiv prin care ne putem relationa diferit cu sentimentul nostru de furie. In cazul acestuia, ne acceptam atat pe noi insine asa cum suntem cat si situatia existent, asa cum este. Dam drumul impulsului de a controla neaparat disconfortul situatiei. Luam o pauza. Privim cat mai obiectiv si clar situatia data, fara a permite niciun discurs interior negativ sa aiba loc. Alegem sa avem incredere ca totul se va rezolva daca nu reactionam impulsiv. Avem rabdare cu blocajul emotional resimtit pentru ca stim ca il vom putea intelege mai bine daca asteptam pentru a putea raspunde cu calm.
Comportament nervos - furie
In timp ce ne-am luat pauza necesara, ne identificam nevoile si emotiile.De aici incolo un rol important il are capatarea si mentinerea unui sens al increderii. Avem incredere ca nevoile noastre vor fi acoperite si avem rabdare in a intelege si accepta ca emotiile neplacute au telul de a ne ajuta sa ne indeplinim aceste nevoi. In consecinta, alegem un plan de actiune care il ajuta pe fiecare implicat sa-si implineasca nevoile fara ca se compromita in vreun fel. Ne incredem in procesul comunicarii sentimentelor si nevoilor noastre. Avem rabdare pe masura ce ceilalti isi exprima la randul lor sentimentele si nevoile. Ne straduim sa gasim impreuna solutiile in care toti sa aiba de castigat. Avem incredere ca pe masura ce va trece timpul si vom exersa acest process, atat noi insine cat si cei implicati in viata noastra vor invata sa fie independent si isi vor implini propriile lor nevoi emotionale pentru fericire astfel incat sa nu mai resimtim o dependenta fata de oameni, locuri sau lucruri care sa stea la baza furiei noastre si a unui comportament agresiv, fata de noi sau fata de ceilalti.
Pentru a ne consolida aceasta incredere si un comportament echilibrat este foarte important sa realizam necesitatea unui discurs interior pozitiv si sa ne straduim sa evitam un mod de a vorbi cu noi insine in care suntem negativisti, critici sau chiar abuzivi. Cu precadere in momentele in care alegem constient sa facem o pauza temporara pentru a nu ne angaja intr-un conflict, dar la fel de crucial in restul timpului, felul pozitiv in care ne vorbim noua insine ne poate ajuta enorm. Telul nostru este de a ne calma iar discursul interior negativ nu va face altceva decat sa ne infurie mai tare. Ne poate ajuta sa ne gandim la furie ca la un foc, daca vrem sa il intetim atunci vom pune paiele si vreascurile necesare ca sa creasca. In acest caz, paiele si vreascurile sunt gandurile negative, critice si abuzive. Ne poate ajuta sa folosim propozitii care sa ne calmeze, ele sunt aidoma unor picuri de apa menite sa domoleasca si chiar sa stinga focul furiei noastre.
Tratament pentru furie
Mai jos am listat cateva ganduri pe care altii le-au gasit de folos. Alege si tu macar trei-patru care simti ca te-ar putea ajuta si, in momentele in care simti ca te infurii, ca lucrurile scapa de sub control si ca este momentul sa iei o pauza, vei stii ca sunt trei lucruri pe care le vei spune si vei repeta in forul tau interior pana te vei calma.
- Nu e nevoie sa dovedesc nimic in situatia asta, pot sta calm
- Atata timp cat imi pastrez calmul sunt in control
- Asta nu este despre mine
- Nu au gresit, au doar un mod diferit de a (vedea) face lucrurile
- Nu-I nevoie sa ma simt amenintat, ma pot relaxa si sta linistit
- Asta nu-I despre ei, este despre altcineva
- Oamenii o sa actioneze cum doresc ei nu cum doresc eu
- Ei nu sunt dusmani !
- Aceasta nu-I problema mea, ii dau pace
- Este ok sa te enervezi dar nu este ok sa iti reversi furia asupra altcuiva
- Este doar presupunerea mea
- Nu este nevoie sa fiu placut de toata lumea
- Fiecare greseste – asa suntem noi, oamenii
- Nu-I sfarsitul lumii
- Acorda-le prezumtia de nevinovatie
- Linisteste-te. s-ar putea sa aiba o zi mai proasta
- Nimic nu este automat adevarat despre ce simt acum – am nevoie sa verific